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才开学一天，好像就已经预见了这个学期的忙碌。周一从早八点上到晚八点真心累成马。可是不知道是因为什么，忽然之间觉得自己充满了力量。是啊，我承认过去的我有许许多多的缺点，我不成熟，长不大，可是那个被看作是长不大的小孩子心里很清楚——执着是她为数不多的品质之一。
我有许多书要看有很多公开课电影要看。我要去看live听演讲跑选题。我忙碌，忙碌，向前奔。谁知道明天是怎样的呢？我知道自己是在为今天努力就可以了。
"Whatever what happens tomorrow, we've have today."
夜晚适合听苏打绿和Damien Rice。
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今天在豆瓣的孟京辉戏剧工作室小站看到了《恋爱的犀牛》回顾视频。以前也看过，还跟他分享过。在动心之初，我们聊到过这部话剧，很巧的是我在上海，他在南京，竟然上大学了还把恋爱的犀牛+琥珀的剧本带去了学校。也许是荷尔蒙的作用，也许是很傻很天真，聊到这一点时，我竟然有一点动心，觉得这是缘分。
今天又重新看了一遍，相同的旋律，台词熟悉到可以背下来，但想法已经和过去不同了。以前太容易被这样的东西所打动，现在看来，类似的爱情不过是一种理想主义。坚持，也许并非为了那个人，而是为了自己。为了证明自己勇敢，为了证明自己忠诚，而那个理想的对象就是中意的人、是爱情。
正像廖一梅所说的那样：“《恋爱的犀牛》并非在探讨世俗爱情，它不想具体说明一个人和另一个人合适与否，它要说的是人怎样追求自己的梦想，怎样在世界面前保持自己的尊严。每个人获得尊严的方式不同，对马路来说，坚持到底就是一种尊严，是一种对生命的信仰，坚持会产生奇迹。”
它与爱情有关，却不是爱情。但爱情究竟是什么？我也不知道。
“过分夸大一个女人和另一个女人之间的区别是一切不如意的根源”。过分夸大爱情对于一个人成长的作用，只会带来失望，甚至对成长没有什么好处。
时至今日，当年说着“上天会厚待那些勇敢、坚强、多情的人”的廖一梅也承认，我们都知道，上天不会厚待任何人。
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过去的几天里，常常忍不住就思考人生——这样说，也许有些装逼，然而事实的确如此。东东枪说：“小时候一直以为成长就是一个不断改造自己优化自己最终如愿以偿地塑造自己成一个好人的过程。后来才知道，成长其实是一个不断认识自己了解自己最终心安理得地接受自己是一个烂人的过程。”我不能肯定这段话是否正确，也无需去做判断，但可以肯定的是，最近的我，越来越讨厌自己。
可能所有的事情都该有一个由头，不过其实由头并不那么重要。重要的是它/它们逼得我不得不好好地正视自己，与自己谈一谈，推翻过去的很多想法，无论到头看到的自己是一个好人还是一个烂人，这一过程无疑是痛苦的。之前的很多次，我也并非不思考。每一次遇到问题，总会想着在入睡之前想清楚，然而事实是，每一次，想着想着我就睡着了。还好假期有时间，让我在每天早晨醒来之后，在赖床中完成我的人生思考。说起来，这些思考无一例外都是在不断地质疑-推翻-重建中完成的。而其中的重建，恐怕是最困难的。
记得廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中这样说：“大多数人在谈论爱的时候，谈论的都是需要，自我的需要。你认为自己的爱是单纯的、无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感、安全感或者某种自我期许……而且这种爱，多半都是你权衡利弊之后做出的选择。甚至在你顶着爱的名义的时候，在你自我牺牲和对别人关怀得无微不至的时候，也很可能不过是满足你自我肯定的需要。”以前看这句话的时候，自然也是深表赞同，毕竟两性心理学不是白上的。最近因为自己身上发生的事，又开始了新一轮的反思。
那天我在饭否上问：“爱情究竟为了什么或者什么都不为？”
有人回答我“肉体。爱情一开始无非出于一种英雄主义。觉得自己足够超人到愿意为对方做这做那，容忍十足的缺点和不足，彼此相伴到老。若你头未发晕思路清晰，即使是最要好的伙伴也难以做到此，可爱情就像一剂猛药，或是迷幻剂。什么思想与理想的一致，全是狗屁，到最后还不是希望与那肉体相伴到老？”
有人回答我“我觉得爱情就是一种缘分啊。是生命中不可缺少的体验以及帮助自己成长最好的经历。”
这些回答自然也给了我很多启发，但并不是我的重点。后来我跟他讨论。我问：“如果两个人独立到能各自把自己的问题解决，那还要爱情做什么？”他说“爱情不是一定要为了什么，或者要求这种感情之中一定要有什么不凡的因素”。爱情从起源上来说是sex-drive的，“爱情没有义务为你解决问题，任何问题。一切问题最终还是要靠你自己。帮助你的，是一个人。这个人是你男朋友也好，朋友也罢，或者是亲人，他们都是以一个人的身份来帮助你，感情是不帮人的。所以，如果你需要我的帮助，那你需要的是我这个人的帮助，而不是爱情。如果我的帮助解决不了你的问题，你大可以来骂我，但是，不是爱情出了问题。爱情不为任何东西存在，也不为起因和结果负责。”
在打上面这段字的时候，我又有了新的体悟。也许我一直都想错了。过去我一直认为爱情是两个人共同成长，现在想来，这样的想法还是略显片面。爱情的确可以帮助一个人成长，但爱情并不为一个人的成长负责。我们可以通过两性关系更好地认识自己，接受自己，改善自己，但爱情只是催化剂，它并不参与反应的过程。如果没有爱情，成长同样可以进行，可能只是稍慢一些而已。
他常对我说“要自信，不要胡思乱想。”我总觉得自己很糟糕。“你有想过怎样让自己觉得自己不那么糟糕吗？”
当时顾着争辩其他的问题，没有仔细思考。后来发生的另外一件事，迫使我再一次开始痛苦的讨论自己的人生。
事情其实挺简单，可能说起来还莫名奇妙。跟他说要读李银河，因为想看看她是如何看待中国人的性观念的。于是他开始跟我讲人类学课上讨论的virginity。在以土耳其人的贞操观为例的时候，我死活不能搞懂土耳其人的逻辑。时间紧迫，解释不清，不欢而散。后来我想，似乎不止一个人对我说过跟我“沟通困难”，不知道是一年多没学数学，我的理解能力、逻辑分析能力越来越烂了？当我与他成长的步调开始变得不一致，当我不能与他共同探讨一个问题的时候——可悲。是的，我想到的就是这两个字。过去，那似乎是挺久之前了，我们会讨论一些严肃的话题，诸如国家大事。但多数时候，可能还是他发表的观点给我带来了更多的启发。想起小雄上课的时候说过，对话发生在两个具有相同智慧的人身上。而现在这样的不对等，恰恰并不是我想要的。我一直不愿意承认也不敢去面对的，就是我们之间的共同话题开始变得少了。有人说距离不是问题，如果两个人不合适，那么即使没有异地恋也会分开。但是我想这句话只说对了一部分，异地恋，从某种程度上来说，会把问题放大。当两个人每天都在一起的时候，他们可以讨论吃饭、睡觉，还可以用肢体语言来和表情来代替纯文字的交流，然而异地恋则需要有共同语言。为了有共同语言，我曾说，可以聊聊上课讨论过的问题，可是当两个人真的开始交流的时候，你发现，唉，竟然不在同一频道。这又是多么可悲的一件事。
上午看到人人网上分享的一篇文章《牛X的事情都是在你一个人的时候做出来的》。其中提到“每天晚上8-12点的时间过得是最快的。”，还有一句“我不喜欢一个人，我也希望一直和心爱的人在一起粘着，看电影、吃饭、打游戏、哪怕发呆都好，可惜爱情从来都不是救世主，越来越多的东西都需要你一个人去努力面对，而当你能够独立handle这些难题之后，你会惊喜的发现：原本让你深陷纠结其中的，根本不在话下。”看完这两句，我开始回想我已经走过的大学生活。我总说时间不够用，可是仔细想想，又有多少时间是被我浪费在了人人、微博、豆瓣上？可能有时候看一些文章会带来启发，但不过是一瞬间的事。我有多久没有认认真真将自己的生活纪录下来，好好的写一篇博客。（现在想来这样的反思其实是很有必要的。140字的吐槽只是吐槽而已，除了逞了口头之快，无他。）我有多久没有认认真真看一本书了，即使我努力地看了，也不过是为了把一本书看完而已，最后在豆瓣上标记一下以证明我看了多少多少本书？总说着要去远方，可是一点实际行动都没有。好多事情，只是说说而已。但是反观他，偶尔向我抱怨着reading很多读不完，但我相信，港大三年的本科教育虽然非常辛苦，他一定也会收获很多。复旦，这两个字，的确值得人骄傲，但我最终成为什么样的人，复旦和爱情一样，不过是催化剂而已。如果不努力，可能我真的就是所谓“一流大学里的那个二流的我”。
所以，问题又回到——你有想过如何让自己觉得自己不那么糟糕吗？
努力，自然是必须的。我改变发型、打耳洞、做菜、学者化妆，这些在过去我、包括我的一些好友觉得我可能一辈子都不会去做的事，都是为了让自己看上去没那么幼稚。就算我长了一张幼稚的脸。可惜“长大了”“成熟了”这样的词汇很少会用于形容我。但我真的不希望很多事情在我的口中只是说说而已了。
要有健康的身体。慢跑或饭后散步。做瑜伽。多喝水，每天早晨一杯。好好吃饭，均衡膳食，红枣和红糖水啊！12点之前睡觉。
要有内涵。多读书，泛读为主，精读为辅，多吸收一些不同的观点，而不要“只看到自己想看的东西”。多看新闻，既是为了自己的专业，也是为了有一个宽阔的胸襟。
要学着professional。化妆既是为了让自己有一个良好的状态，也是对别人的尊重，现在不会不要紧，可以学。处理好人际关系，不要懒惰。
多和原本不那么熟悉的人交流。不要疏远了老友。如果难过了，不要只想着跟同一个人抱怨，减少抱怨，如果真的忍不住了，就去运动，就去打电话，就去聊天，就去听音乐。
……
做一个聪明的人。心胸开阔一点。
“为什么我总是长不大？”“等你长大了就不会这么问了。”
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2月，从香港回来。
5月，劳动节假期。计划着去江西。
7-8月，实习。还不知道去哪儿。但要努力争取北京或广州的实习。
9-12月，美国。
“我是只想去任何地方，只要不是这里。”
In Between Dreams
最好没有人明白我说什么 只有你听懂我想什么
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