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感谢有你们，可以让我在看到一轮大大的圆月时知道该给谁打电话给谁写明信片。感谢爸妈，高三的一年，他们太辛苦。and，and，and，感谢有你。（虾米放到就是爱你，太应景。）
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花了5天一口气看完了李大同的《冰点故事》。文图阅览室只能借7天。学姐说，这本书看得很过瘾，大概2天就能看完。可是我居然还是多出来了3天，惭愧。一些感想，先吐为快，之后还要交一篇读书笔记。
当年我义正言辞地在博客里说，我要做一个推动中国民主进程的记者，后来那篇文章也不知道有没有被删，现在回过头再去看当初说的话，的确是有些幼稚+愤青了。记者的本职工作本是记录，客观的记录，尽管绝对的客观是没有的，保持绝对客观也是不可能的，但这的的确确应该成为一个记者的追求。“新闻是历史的第一次草稿。”其实，如唐先生在高三时常说的那样，史官是不可能完全客观的，记者也一样。选择记录什么，报道什么，这些选择都是主观的，在这些选择中，有出于职业需要，出于报纸发行量需要，更有记者编辑报社自己的价值判断。“我们报道，我们记录。不是因为我们是一些好事之徒，仅仅因为，这是我们对公众、对国家、对未来，应该承担一份责任。”读到这句话时，我又一次心潮澎湃。我总是这样容易被感动。于是又回到那个问题：我是否能够成为一个合格的记者？我有新闻理想吗？我能坚持吗？我也不知道。
这几次上老丁的《理想国》，苏格拉底的某些观点貌似颠覆了我对democracy的看法，总觉得苏格拉底支持republic而不是西方现在那套所谓民主啊？多读书吧。
人定归本，早安眠。
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室友问我静安寺那儿是不是只是一个寺？我说不是，还有静安公园、久光百货、以及上戏。我说你要去静安寺吗？她说有可能，如果不去静安寺的话，就去思南路那里。我说，在外地念书真好呀，可以去发现、了解一座新的城市。于是我就不可避免的想到了另一种可能：如果我在北京。如果我在北京，每个周末无家可回，我大概也会像她一样，做一座城市的陌生人，去探索每一个胡同，了解五道口，寻找书店、小吃……但是，如果我在北京，我就不可能在昨天那样的日子里和鸟青、余一起去吃日本料理，一起去吃烧烤。也许也不太可能和小毛在杭州会和，不可能认识杭州姑娘和北京老爷儿们。如果是不成立的。于是现在，我努力把自己当做上海的陌生人，探索五角场，了解某一本书在哪一个书店里更便宜，寻找学校附近好吃的东西，骑着自行车逛马路。我喜欢每次回家的时候乘轻轨的感觉。透过玻璃窗看着车厢里的其他乘客和自己，映衬在窗外的万家灯火之中，仿佛一个旅人穿行在某个陌生的城市。这么久以来，我依然没有改变的就是骨子里那种对自由的渴望，尽管自由如山顶的空气，并不是每个人都能承受，可我依然想离开这里，尽管这样的感觉不再那么强烈，因为现在的我很喜欢很享受在复旦的每一天，但这并不妨碍我依然保有流浪的梦。班上有个女生利用双休日瞒着爸妈去了北京，到后一个星期一才回来。我也想这样做一次，不用什么准备，买一张火车票，收拾几件衣服，就这样，走吧。
叶子回上海的那段时间。真想和她去看一次摇滚乐演出，MAO也好，育音堂也好，这是我高二以来的愿望，却从未实现过。如今她不用再烦雅思托福，我不用再烦高考，总该有机会了吧？
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之所以选择这个，是因为，我实在是，太，喜，欢，微软雅黑了！！！
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二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。
曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。
曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。
曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗？
曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。
二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？
有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。
In Between Dreams
最好没有人明白我说什么 只有你听懂我想什么
