每个人自然都会有自己的看法，不赘述。我只是想起了那年夏天的北京，我站在长安街上看车来车往，跟妈妈感叹我们不过是历史长河中的小浪花，甚至连浪花都算不上吧。那个广场，过去是帝王将相的家，后来是人民的家，也曾流过血，未来还不知会是怎样。

有人说，高帅富一夜之间变成了屌丝。调侃当然没什么问题，我只觉得一阵悲哀和凄凉，再怎么说，那也是他的父亲。

纪念一下这个难得的狂刷微博的夜晚吧。如果不能改变这个国家，见证这个时代也是好的。静观后续发展。

好吧，我又别扭了。这样的心情其实时不时就冒出来。我的心很不安。我觉得他太优秀并且变得越来越优秀，而我呢，我的青春是不是被狗吃了啊。不会梳妆打扮，不会烹饪做饭，不会吟诗作赋，更TM不会唱K三国杀打麻将。如果在高中勉强可以算作“成绩好”，那么现在连这一点优势也没有。“单词量不一样的人怎么可能在一起”，这不是玩笑，而是现实，虽然我可以把它当作一句玩笑。

正面能量满满的时候我会告诉自己——是啊，我有很多事情做不好，事实上，我能一个人做好的事情很少。但是我在努力，执著是我最大的优点。我会告诉自己不过是一起相伴走一段路，不知道会走多远、走多久。也许他会走向更广阔的世界的，但是没关系，我也会啊。当我们注定已经在不同的世界时，那就只好说再见了。

唉心情真糟糕。

转一段话就当激励自己吧。“我一直以为爱情并不在于一见钟情或者所谓最初的幸福。分手的原因可以是失去感觉或者没有共同语言。但是爱情最宝贵的是两个人能够在风雨和时间里，一次又一次地重新相爱并且重新证明爱情，出于责任。”

我有许多书要看有很多公开课电影要看。我要去看live听演讲跑选题。我忙碌，忙碌，向前奔。谁知道明天是怎样的呢？我知道自己是在为今天努力就可以了。

"Whatever what happens tomorrow, we've have today."

夜晚适合听苏打绿和Damien Rice。

今天又重新看了一遍，相同的旋律，台词熟悉到可以背下来，但想法已经和过去不同了。以前太容易被这样的东西所打动，现在看来，类似的爱情不过是一种理想主义。坚持，也许并非为了那个人，而是为了自己。为了证明自己勇敢，为了证明自己忠诚，而那个理想的对象就是中意的人、是爱情。

正像廖一梅所说的那样：“《恋爱的犀牛》并非在探讨世俗爱情，它不想具体说明一个人和另一个人合适与否，它要说的是人怎样追求自己的梦想，怎样在世界面前保持自己的尊严。每个人获得尊严的方式不同，对马路来说，坚持到底就是一种尊严，是一种对生命的信仰，坚持会产生奇迹。”

它与爱情有关，却不是爱情。但爱情究竟是什么？我也不知道。

“过分夸大一个女人和另一个女人之间的区别是一切不如意的根源”。过分夸大爱情对于一个人成长的作用，只会带来失望，甚至对成长没有什么好处。

时至今日，当年说着“上天会厚待那些勇敢、坚强、多情的人”的廖一梅也承认，我们都知道，上天不会厚待任何人。

可能所有的事情都该有一个由头，不过其实由头并不那么重要。重要的是它/它们逼得我不得不好好地正视自己，与自己谈一谈，推翻过去的很多想法，无论到头看到的自己是一个好人还是一个烂人，这一过程无疑是痛苦的。之前的很多次，我也并非不思考。每一次遇到问题，总会想着在入睡之前想清楚，然而事实是，每一次，想着想着我就睡着了。还好假期有时间，让我在每天早晨醒来之后，在赖床中完成我的人生思考。说起来，这些思考无一例外都是在不断地质疑-推翻-重建中完成的。而其中的重建，恐怕是最困难的。

记得廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中这样说：“大多数人在谈论爱的时候，谈论的都是需要，自我的需要。你认为自己的爱是单纯的、无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感、安全感或者某种自我期许……而且这种爱，多半都是你权衡利弊之后做出的选择。甚至在你顶着爱的名义的时候，在你自我牺牲和对别人关怀得无微不至的时候，也很可能不过是满足你自我肯定的需要。”以前看这句话的时候，自然也是深表赞同，毕竟两性心理学不是白上的。最近因为自己身上发生的事，又开始了新一轮的反思。

那天我在饭否上问：“爱情究竟为了什么或者什么都不为？”

有人回答我“肉体。爱情一开始无非出于一种英雄主义。觉得自己足够超人到愿意为对方做这做那，容忍十足的缺点和不足，彼此相伴到老。若你头未发晕思路清晰，即使是最要好的伙伴也难以做到此，可爱情就像一剂猛药，或是迷幻剂。什么思想与理想的一致，全是狗屁，到最后还不是希望与那肉体相伴到老？”

有人回答我“我觉得爱情就是一种缘分啊。是生命中不可缺少的体验以及帮助自己成长最好的经历。”

这些回答自然也给了我很多启发，但并不是我的重点。后来我跟他讨论。我问：“如果两个人独立到能各自把自己的问题解决，那还要爱情做什么？”他说“爱情不是一定要为了什么，或者要求这种感情之中一定要有什么不凡的因素”。爱情从起源上来说是sex-drive的，“爱情没有义务为你解决问题，任何问题。一切问题最终还是要靠你自己。帮助你的，是一个人。这个人是你男朋友也好，朋友也罢，或者是亲人，他们都是以一个人的身份来帮助你，感情是不帮人的。所以，如果你需要我的帮助，那你需要的是我这个人的帮助，而不是爱情。如果我的帮助解决不了你的问题，你大可以来骂我，但是，不是爱情出了问题。爱情不为任何东西存在，也不为起因和结果负责。”

在打上面这段字的时候，我又有了新的体悟。也许我一直都想错了。过去我一直认为爱情是两个人共同成长，现在想来，这样的想法还是略显片面。爱情的确可以帮助一个人成长，但爱情并不为一个人的成长负责。我们可以通过两性关系更好地认识自己，接受自己，改善自己，但爱情只是催化剂，它并不参与反应的过程。如果没有爱情，成长同样可以进行，可能只是稍慢一些而已。

他常对我说“要自信，不要胡思乱想。”我总觉得自己很糟糕。“你有想过怎样让自己觉得自己不那么糟糕吗？”

当时顾着争辩其他的问题，没有仔细思考。后来发生的另外一件事，迫使我再一次开始痛苦的讨论自己的人生。

事情其实挺简单，可能说起来还莫名奇妙。跟他说要读李银河，因为想看看她是如何看待中国人的性观念的。于是他开始跟我讲人类学课上讨论的virginity。在以土耳其人的贞操观为例的时候，我死活不能搞懂土耳其人的逻辑。时间紧迫，解释不清，不欢而散。后来我想，似乎不止一个人对我说过跟我“沟通困难”，不知道是一年多没学数学，我的理解能力、逻辑分析能力越来越烂了？当我与他成长的步调开始变得不一致，当我不能与他共同探讨一个问题的时候——可悲。是的，我想到的就是这两个字。过去，那似乎是挺久之前了，我们会讨论一些严肃的话题，诸如国家大事。但多数时候，可能还是他发表的观点给我带来了更多的启发。想起小雄上课的时候说过，对话发生在两个具有相同智慧的人身上。而现在这样的不对等，恰恰并不是我想要的。我一直不愿意承认也不敢去面对的，就是我们之间的共同话题开始变得少了。有人说距离不是问题，如果两个人不合适，那么即使没有异地恋也会分开。但是我想这句话只说对了一部分，异地恋，从某种程度上来说，会把问题放大。当两个人每天都在一起的时候，他们可以讨论吃饭、睡觉，还可以用肢体语言来和表情来代替纯文字的交流，然而异地恋则需要有共同语言。为了有共同语言，我曾说，可以聊聊上课讨论过的问题，可是当两个人真的开始交流的时候，你发现，唉，竟然不在同一频道。这又是多么可悲的一件事。

上午看到人人网上分享的一篇文章《牛X的事情都是在你一个人的时候做出来的》。其中提到“每天晚上8-12点的时间过得是最快的。”，还有一句“我不喜欢一个人，我也希望一直和心爱的人在一起粘着，看电影、吃饭、打游戏、哪怕发呆都好，可惜爱情从来都不是救世主，越来越多的东西都需要你一个人去努力面对，而当你能够独立handle这些难题之后，你会惊喜的发现：原本让你深陷纠结其中的，根本不在话下。”看完这两句，我开始回想我已经走过的大学生活。我总说时间不够用，可是仔细想想，又有多少时间是被我浪费在了人人、微博、豆瓣上？可能有时候看一些文章会带来启发，但不过是一瞬间的事。我有多久没有认认真真将自己的生活纪录下来，好好的写一篇博客。（现在想来这样的反思其实是很有必要的。140字的吐槽只是吐槽而已，除了逞了口头之快，无他。）我有多久没有认认真真看一本书了，即使我努力地看了，也不过是为了把一本书看完而已，最后在豆瓣上标记一下以证明我看了多少多少本书？总说着要去远方，可是一点实际行动都没有。好多事情，只是说说而已。但是反观他，偶尔向我抱怨着reading很多读不完，但我相信，港大三年的本科教育虽然非常辛苦，他一定也会收获很多。复旦，这两个字，的确值得人骄傲，但我最终成为什么样的人，复旦和爱情一样，不过是催化剂而已。如果不努力，可能我真的就是所谓“一流大学里的那个二流的我”。

所以，问题又回到——你有想过如何让自己觉得自己不那么糟糕吗？

努力，自然是必须的。我改变发型、打耳洞、做菜、学者化妆，这些在过去我、包括我的一些好友觉得我可能一辈子都不会去做的事，都是为了让自己看上去没那么幼稚。就算我长了一张幼稚的脸。可惜“长大了”“成熟了”这样的词汇很少会用于形容我。但我真的不希望很多事情在我的口中只是说说而已了。

要有健康的身体。慢跑或饭后散步。做瑜伽。多喝水，每天早晨一杯。好好吃饭，均衡膳食，红枣和红糖水啊！12点之前睡觉。

要有内涵。多读书，泛读为主，精读为辅，多吸收一些不同的观点，而不要“只看到自己想看的东西”。多看新闻，既是为了自己的专业，也是为了有一个宽阔的胸襟。

要学着professional。化妆既是为了让自己有一个良好的状态，也是对别人的尊重，现在不会不要紧，可以学。处理好人际关系，不要懒惰。

多和原本不那么熟悉的人交流。不要疏远了老友。如果难过了，不要只想着跟同一个人抱怨，减少抱怨，如果真的忍不住了，就去运动，就去打电话，就去聊天，就去听音乐。

……

做一个聪明的人。心胸开阔一点。

“为什么我总是长不大？”“等你长大了就不会这么问了。”

2月，从香港回来。

5月，劳动节假期。计划着去江西。

7-8月，实习。还不知道去哪儿。但要努力争取北京或广州的实习。

9-12月，美国。

“我是只想去任何地方，只要不是这里。”

可是现在却一下子不知道该说什么好了。我的世界太小了。我要尊重他而不是讨好他。

……

真不知道该怎么说下去了。

我不知道这是我变得越来越淡定的表现吗？两天之后就是新年了。公历新年的时候我在考试周，没什么心思写什么总结，后来草草写就的那篇也更多的与爱情相关。现在马上就是农历新年，不想让过去的一年得过且过，提笔重新写总结，却不知道该从何说起。

［学术］

过去的这一年，大概是进入大学以来最累的一个学期。虽然我没有早睡早起，还几次因为想要睡觉而逃掉了新闻史课。可仿佛每一门课都在竭尽全力的去学。认真写稿、认真拍照、认真背书、认真做网站。最后的结果有的令我满意，有些让我失望。可能真的是更多的与最后几周的复习情况相关吧。anyway，那些我真正在乎的课程的确也都有了一些好的结果。

有时候我对自己所学的专业充满了怀疑，觉得媒体不过是为了夺人眼球，包括公知“语不惊人死不休”或许也只是为了博得一些关注罢了。可是细想之，如果不是为了取悦大众，为了收视率、市场占有率，又何须如此？究竟是社会在影响媒体，还是媒体在影响社会？这鸡生蛋、蛋生鸡的问题，真是没有尽头。作为新闻学专业的学生，当大家指责媒体的时候，自己仿佛也被打了一个耳光。有时候我又对自己所学的专业充满了热情——当我在采访公益基金会的负责人、前八一队排球队员、摇滚乐队的鼓手时；当我拿着相机记录下校园、公园里的景色时；当我在翻着一本又一本的专业书拗论文时。因为做体育报道的作业需要采访体育记者，小心翼翼地在微博上勾搭苏群老师，本来并不抱太大的希望，谁知他竟然回复了我的私信并让我给他打电话。那天，我第一次拨通他在北京办公室的电话时，他在开会，有些不耐烦地让我过半个小时再打给他。第二次，他接起电话跟我聊了半个小时，亲切和蔼，中途听见他的手机铃声是：“爸爸！来电话了，快接电话呀～”。真可爱。那时候暗下决心以后如果当了记者也要像苏群老师一样好好对待年轻人。所以说起来，这个专业倒也并没有让我觉得很痛苦，有时候还是很开心的。只是偶尔还是会觉得它的学术气息不够浓厚……

［爱情］

呐。异地恋快八个多月了吧。一言难尽。有苦有乐，更多的是成长。

11年8月他刚去香港的时候，我特别不习惯。“爱情于我，无非是等等等等等。等寒假，等暑假，等半年，也许还能有一年，三年，甚至更久。而等来的不过是一年内最多不超过两星期的相聚。”这是我八月份写过的饭否。虽然是实话吧，但是现在再看，尼玛怎么看怎么蛋疼。关于吵过的架见过的面在前一篇日志里已经写过很多了。怎么说，带来的成长大约是——更多的忍耐、包容和接受。接受自己也接受他。

最近发生过的让我难忘的大概是前几天情绪不好跟他吵架（好吧弱爆了无非就是觉得人家不够在乎自己罢了。），他说，“你能不能平和一点。”后来我就真的慢慢平和下来，认真地和他探讨了起来。把自己的想法一点一点地说出来，听他的回答。转折大概出现在，他说：“只有当我主动的时候你才觉得我爱你。”仔细一想还真的是啊= =。我身边的姑娘一个个都特独立特傲娇，在她们看来，主动大概就意味着掉身价，所以让对方觉得“你吃定我了”是万万不可以的。我不知道这样的傲娇是出于怎样的考虑，在我看来，大概是要人家觉得自己根本没有那么在乎，而这种看似不在乎的行为大概又是怕受伤——付出的少一点，真的受伤时也不会那么痛？受这种想法的影响，我也不知道从什么时候开始习惯于被动。晚安的时候都是他说“我爱你”；除非自己要睡觉了否则绝不主动找他聊天……当我把这样的想法和盘托出之后，他表示理解不能。“你想对我说什么就说嘛，干嘛要忍着。我想找你聊天的时候也会找你啊。”——不过，真实的情况是，他真的是个没什么倾诉欲的人，而这就是我一直不能接受的地方……后来想想，其实这也没什么。他的确就是那种你不问就不答，想不到就不说的人。既然选择，那就接受呗。每个人表达感情的方式不一样，他喜欢用行动，不喜欢用言语……（尼玛所以见面的时候总是觉得很幸福-。-）

啊我说上面一件事情的本意是……吵了架，两个人还能冷静下来聊一聊，挺好的。

至于未来，我也不知道会走向哪里。也许他会去留学，也许最后不是令人愉快的结果（啊呸。）那又怎样呢。走好当下的每一步，享受现在吧。

［new year's resolution］

想了挺久都没想出该有一个怎样的resolution。目光越来越短，短到只能对两周内将要发生的事情做准备。远一些的规划只有模糊的框架，要真的许下一个什么resolution大概也不过是泛泛而谈。诸如去年说“读书、行路、识人”，到头来书没读多少，行的路不过是去了北京和河南（这算是一个进步吧），识人——认识了自己和他？噗。

2012/龙年又该有什么resolution呢？踏踏实实做好每一件事大概最实际不过了吧。
1、暑假要实习了，不想靠父母，想去外地，所以要好好努力。和父母好好说说，虽然知道这很困难。
2、九月要去加州了，最大的担心是时差和距离，不管怎样要坚持下去，多些理解与包容。对于可能遇到的困难，诸如语言，找宿舍等等，一个一个来吧！迫不及待地要面对了！
3、还是想多读一些书。常常觉得自己肚子里的墨水太少，尤其开学要做文化版新闻ORZ。很想把美国新闻史看完呐！！！新闻学专业的书籍刷起来！还有小帝子推荐的金庸><少上点网是真的。去了加州也想换个专业，或许是历史？社会学？art history？
4、多去一些地方吧。肯定会去的是香港和美国。假期开始的时候不想那么早回国，多去其他城市玩一玩吧。

就这么多吧。anyway，新年快乐！2月初就可以去香港啦！

今年难得的没有写年终总结，已经记不清是不是每年都会写一篇很长很长的年终总结了，反正去年是写了，题目还特别诗意——没有一个冬天不可逾越。其实是《南方周末》某一年的新年致辞。也许是被考试压得喘不过气了，也许是自己荒废时间拖延症，总之今年跨年的时候没有写总结。倒是趁着小帝子在以打DOTA的方式迎接新年的时候给他写了一封伊妹儿。今天考完试了，想想过去的一年觉得有些难过，当然也有很多收获。遂来总结一下。既然之前已经跟大蔚夸下了海口，那就得好好干！

一二月是例行的考试周。不过忙到现在我已经记不清自己是几月份考的试了。假期一如既往的荒废，去了几次图书馆，跟着CGSS做了社会调查。我得承认，参加CGSS纯属意外，一方面是想体验一下入户调查的感觉，确切的说，是被别人拒绝的感觉。另一方面，那时候我还在暗恋着小帝子，做社会调查本来就是他所学专业的一部分，或许可以多一些共同话题吧。前几天复习到烦躁的时候，翻看了自己去年的日志，有一篇加了密的《变相表白？》，是那时候和他的QQ聊天记录。寒假里我跟着小分队入户，晚上结束了之后总会上手机QQ跟他聊天。他说起自己过去做过的入户调查的时候，我只是在想——高中生就能经历这样的生活呀，真好。已经不记得那时候是他主动一些还是我主动一些（虽然我常常告诫自己不要总是主动跟他说话），反正那时几乎每天都要跟他说话而不觉厌烦。容我自恋地觉得他当时也是这么想的。我过寒假，他上托福。托福课上还偶尔跟我聊天。后来我才知道，他偷偷地把我列入了隐身可见的名单——尽管他自己说这对他而言很正常，无非是那么几个经常联系的人——再后来我知道同时被列入这个名单的还有四和他同学六年朋友。之前还翻过他以前的饭否，几乎都是给我的回复。我无从也无力再去考证他回复我的频率了，总之是比现在高很多吧。（TMD，就冲着一点，你丫敢说你当时对我没好感？！我才不信呢。嘴硬的家伙。）现在再去回想那时的自己，真是可爱。明明想跟他多说一些话，还得装作满不在乎。好在这家伙又特别迟钝，完全没看出我的纠结来。

四月，22日向他表了白。23日，他的生日，我们在一起。

五月，法定假日。去了北京，和他一起看了一场迷笛。去了他的母校。在柳絮漫天的北京城游荡。五一之后，他回南京，我回上海。假期过后的那个周末，他来上海看迷笛，硬拉着我去世纪公园，我不肯。啊，现在想来还有一些后悔。后来他说，上海迷笛是最好的现场，没有之一。他一个人乘着七号线——“迷笛号”，和其他人一起在车上唱着“一直往南方开”，他说他在听《为你唱首歌》的时候差点泪流。五月底，我的生日。他从南京到上海来。已经快不记得那几天做了什么啦。大概都是在吃=。=

七八月都是在新东方度过的。连带着九月初也是我的托福考试筹备阶段。但其实那段时间过得并不轻松。七月的时候他因为要办签注、要去延安参加夏令营而放弃了跟我一起去青岛的计划。也许是习惯了之前的两个多月每天粘在一起的日子，他去延安，他初到香港都让我非常不适应。那时候他在延安，给我发彩信“the moon and lights, with the background of 窑洞s, is my whisper to you, and, with love, always.”真让人感动。

九月，他初到香港，每天要忙碌的事情很多，能跟我对话的时间也很少。考托福之前，常常心情很不好，跟他吵架，他又不怎么喜欢吵，常常是冷战。那时候我在饭否发了很多蛋疼的状态，他没有回复过我。中旬去看了痛仰在MAO的演出，他在微博上说“我不顾一切走在路上，就是为了来到你的身旁。”可惜，在此之后的两天，我又因为被冷落跟他闹别扭。他说要好好考虑一下。我问他是不是在考虑分手，他说是。然后，就没有然后了。我们又莫名地和好了。后来他打电话的时候对我说：“每天从图书馆的一堆书中抬起头来已经近十点，想到回到hall里还有一堆事情，还得给你打电话，头都大了。”那一刻觉得好心酸。

好在后来也都慢慢适应了。十月中旬，他的reading week。原本以为八个月才能再见一面，没想到五个月后又见面了。五天里吃了很多好吃的！欧也！我们坐在85度C里聊天直到深夜，听他说爸爸妈妈的事。当他那不清晰的、关于未来的规划中还有我的时候，真感动。就算不能实现。我们去吃兰亭餐厅，在新天地那儿坐着讨论国家。我们去人民公园看皮克斯的展览><

这之后就是苦逼的日子。他要准备期末考试，我也为学业忙的不可开交。联系乐队，摄影，拍片子，写稿子。现在回想起来过去的这半年简直毫无亮点。和公益基金会的负责人聊天，和前八一排球队员聊天，和鼓手聊天的时候，让我特别喜欢自己的专业。只是偶尔我也会提不起兴趣。不想去关心新闻。再后来，他的期末考试结束了，我的期末季也开始了。他从南京来看我。他对我说了很多话。他说“我不做任何承诺，承诺都是骗人的。但是我会努力的。我知道你也在努力。”他和我一起在上图看书，坐在图书馆对面的西餐厅吃饭。他说起自己家里的事。

十二月的期末季真辛苦，总是熬夜到一二点。期间还夹杂着UC的申请。面试那天特别紧张。好在最后通过了。