In Between Dreams

2月，从香港回来。

5月，劳动节假期。计划着去江西。

7-8月，实习。还不知道去哪儿。但要努力争取北京或广州的实习。

9-12月，美国。

“我是只想去任何地方，只要不是这里。”

翻了四中学姐的日志来看，胡思乱想了很多。两个人的脑子怎么能容进一个人的身体里呢？？？哈哈哈哈哈哈。

可是现在却一下子不知道该说什么好了。我的世界太小了。我要尊重他而不是讨好他。

……

真不知道该怎么说下去了。

今天翻过去写的饭否，发现自己早就不是那个碰到什么就随便吐槽的姑娘了。如果在过去，碰到港铁进食的新闻，一定会和小帝子讨论，可是现在看到满屏的人人都在讨论这件事，只让我觉得很烦。我只会在看过一遍之后默默的吐槽，连讨论在我看来也变为了一件浪费时间、浪费生命的事。在这个信息传播快也相对自由的年代，意见变得廉价得如同菜市场里的一棵菜，每个人都可以随便转发、评论——当然，那些不和谐的内容也会被和谐。媒体也变得喜欢断章取义、夺人眼球，把小小的事件上升到冲突的高度。何必呢？

我不知道这是我变得越来越淡定的表现吗？两天之后就是新年了。公历新年的时候我在考试周，没什么心思写什么总结，后来草草写就的那篇也更多的与爱情相关。现在马上就是农历新年，不想让过去的一年得过且过，提笔重新写总结，却不知道该从何说起。

［学术］

过去的这一年，大概是进入大学以来最累的一个学期。虽然我没有早睡早起，还几次因为想要睡觉而逃掉了新闻史课。可仿佛每一门课都在竭尽全力的去学。认真写稿、认真拍照、认真背书、认真做网站。最后的结果有的令我满意，有些让我失望。可能真的是更多的与最后几周的复习情况相关吧。anyway，那些我真正在乎的课程的确也都有了一些好的结果。

有时候我对自己所学的专业充满了怀疑，觉得媒体不过是为了夺人眼球，包括公知“语不惊人死不休”或许也只是为了博得一些关注罢了。可是细想之，如果不是为了取悦大众，为了收视率、市场占有率，又何须如此？究竟是社会在影响媒体，还是媒体在影响社会？这鸡生蛋、蛋生鸡的问题，真是没有尽头。作为新闻学专业的学生，当大家指责媒体的时候，自己仿佛也被打了一个耳光。有时候我又对自己所学的专业充满了热情——当我在采访公益基金会的负责人、前八一队排球队员、摇滚乐队的鼓手时；当我拿着相机记录下校园、公园里的景色时；当我在翻着一本又一本的专业书拗论文时。因为做体育报道的作业需要采访体育记者，小心翼翼地在微博上勾搭苏群老师，本来并不抱太大的希望，谁知他竟然回复了我的私信并让我给他打电话。那天，我第一次拨通他在北京办公室的电话时，他在开会，有些不耐烦地让我过半个小时再打给他。第二次，他接起电话跟我聊了半个小时，亲切和蔼，中途听见他的手机铃声是：“爸爸！来电话了，快接电话呀～”。真可爱。那时候暗下决心以后如果当了记者也要像苏群老师一样好好对待年轻人。所以说起来，这个专业倒也并没有让我觉得很痛苦，有时候还是很开心的。只是偶尔还是会觉得它的学术气息不够浓厚……

［爱情］

呐。异地恋快八个多月了吧。一言难尽。有苦有乐，更多的是成长。

11年8月他刚去香港的时候，我特别不习惯。“爱情于我，无非是等等等等等。等寒假，等暑假，等半年，也许还能有一年，三年，甚至更久。而等来的不过是一年内最多不超过两星期的相聚。”这是我八月份写过的饭否。虽然是实话吧，但是现在再看，尼玛怎么看怎么蛋疼。关于吵过的架见过的面在前一篇日志里已经写过很多了。怎么说，带来的成长大约是——更多的忍耐、包容和接受。接受自己也接受他。

最近发生过的让我难忘的大概是前几天情绪不好跟他吵架（好吧弱爆了无非就是觉得人家不够在乎自己罢了。），他说，“你能不能平和一点。”后来我就真的慢慢平和下来，认真地和他探讨了起来。把自己的想法一点一点地说出来，听他的回答。转折大概出现在，他说：“只有当我主动的时候你才觉得我爱你。”仔细一想还真的是啊= =。我身边的姑娘一个个都特独立特傲娇，在她们看来，主动大概就意味着掉身价，所以让对方觉得“你吃定我了”是万万不可以的。我不知道这样的傲娇是出于怎样的考虑，在我看来，大概是要人家觉得自己根本没有那么在乎，而这种看似不在乎的行为大概又是怕受伤——付出的少一点，真的受伤时也不会那么痛？受这种想法的影响，我也不知道从什么时候开始习惯于被动。晚安的时候都是他说“我爱你”；除非自己要睡觉了否则绝不主动找他聊天……当我把这样的想法和盘托出之后，他表示理解不能。“你想对我说什么就说嘛，干嘛要忍着。我想找你聊天的时候也会找你啊。”——不过，真实的情况是，他真的是个没什么倾诉欲的人，而这就是我一直不能接受的地方……后来想想，其实这也没什么。他的确就是那种你不问就不答，想不到就不说的人。既然选择，那就接受呗。每个人表达感情的方式不一样，他喜欢用行动，不喜欢用言语……（尼玛所以见面的时候总是觉得很幸福-。-）

啊我说上面一件事情的本意是……吵了架，两个人还能冷静下来聊一聊，挺好的。

至于未来，我也不知道会走向哪里。也许他会去留学，也许最后不是令人愉快的结果（啊呸。）那又怎样呢。走好当下的每一步，享受现在吧。

［new year's resolution］

想了挺久都没想出该有一个怎样的resolution。目光越来越短，短到只能对两周内将要发生的事情做准备。远一些的规划只有模糊的框架，要真的许下一个什么resolution大概也不过是泛泛而谈。诸如去年说“读书、行路、识人”，到头来书没读多少，行的路不过是去了北京和河南（这算是一个进步吧），识人——认识了自己和他？噗。

2012/龙年又该有什么resolution呢？踏踏实实做好每一件事大概最实际不过了吧。
1、暑假要实习了，不想靠父母，想去外地，所以要好好努力。和父母好好说说，虽然知道这很困难。
2、九月要去加州了，最大的担心是时差和距离，不管怎样要坚持下去，多些理解与包容。对于可能遇到的困难，诸如语言，找宿舍等等，一个一个来吧！迫不及待地要面对了！
3、还是想多读一些书。常常觉得自己肚子里的墨水太少，尤其开学要做文化版新闻ORZ。很想把美国新闻史看完呐！！！新闻学专业的书籍刷起来！还有小帝子推荐的金庸><少上点网是真的。去了加州也想换个专业，或许是历史？社会学？art history？
4、多去一些地方吧。肯定会去的是香港和美国。假期开始的时候不想那么早回国，多去其他城市玩一玩吧。

就这么多吧。anyway，新年快乐！2月初就可以去香港啦！

因为自己的拖延刚刚才写完新闻评论的作业，室友都睡了。暗夜里只有我的台灯还亮着我的键盘在敲着。小帝子身在南京了。短信突然就中止了所以我想他大概也是跟别人聊着聊着睡着了。这是属于我一个人的夜晚。

夜晚萌生虚无感。好像每次我打足了鸡血奋斗了两三天乖乖的在光华楼的自习室做着作业待到关门两三天过后我的鸡血储备量又不够了。就……突然做什么都没有动力了却还不得不做。真，他，妈，的，烦。有时候打满了鸡血觉得前途一片光明，有时候觉得什么都没意思，没意思。包括爱情。

我从这个博客逛到那个博客。看HKUer们的生活。小帝子很少在我面前抱怨在那里有多辛苦。我只能看着他的同学们的日志了解到他们的辛苦迷茫挣扎。在一个页面听到了陈绮贞的会不会。我想起今天过马路的时候我突然想起陈老师的《黑眼圈》。一夜一夜熬出深深黑眼圈，这就是我爱你的表现。他妈的，还真是。为了这个周末不至于让他陪着我看书做作业，我正拼命做我的作业呢。如果小雄注意一下我的邮件时间他就该骂我不爱惜身体了吧。

好了我的话说完了我他妈也不知道我要说什么。当太阳升起的时候，我还是那个鸡血的我。因为周五我要面试了。

还有一件值得高兴的事情是，寒假可以去草原了。